Och vi som precis beställt USA-biljett för "research"...

Så kommer det här.

Som ett mantra brukar vi tjata om skillnaden mellan snabbmat och skräpmat (läs: ett serveringssätt, inte nödvändigtvis onyttigt).

Men det här är onyttigt - 20 värsta rätterna i USA.

Samtidigt som vi bestämt vill avråda från att äta nåt av det här så kan vi ju inte neka till att man vill ju smaka. Bara lite. En liiiten liiten bit. Av varje.

Precis som det finns en tjusning och spänning med rysk roulette. Typ

(och den här kommer från Buzz också)

Double means Trouble!

Nya forskningsrön av största vikt!

Dubbeldippning, den nya smittohärden. Snacka om forskarvärldens bottenskrap....
Men kul är det.

(Tack buzz för länken)

La-di-fuckin'-da

Varför, hur, vem och vad?



Estrellas "tillfälliga upplaga" av Tra-la-la-chips med smak av Italien.

Varför: varför namnet Tra-la-la? För att ni sponsrar Melodifestivalen?(nä, det är OLW) För att man sjunger mer i Italien? För att man brister ut i skönsång av era chips? Inget svar på påsen, inget svar på Krafts Hemsida. Inget svar nånstans.
Och varför kombinationen limegrönt och rosa på påsen? Som en spottloska av tuttifrutti rätt i ögonen. Hemskt

Hur: hur tänkte ni när ni "kom på"(läs: förlorade förståndet) namnet Tra-la-la? Hur många 1000 gånger bättre namn slängdes i papperskorgen? Hur förklarar ni smaken "Italienska smaker" med "kryddor från Italien". Det är ju bara lökpulver, vitlökspulver, ostpulver och oregano. I extremt liten mängd

Vem: vem var det som kom på namn(en prao-elev?) och kryddning (nån som har blåsor i munnen och överkänsliga smaklökar?) och har någon av dessa kvar sitt jobb eller prao-tjänst?

Vad: vad smakar det? För vi vet då inte. Kryddorna har effektivt dämpat den goda potatissmaken från ett lättsaltat potatischips. Men däremot inte lyft det högre än ett A4-papper med lite spillt paprikapulver på.

Att kalla det meningslöst är en förolämpning mot allt som är meningslöst.

Det är sällan som vi tycker illa om saker, vi är nästintill för snälla på Redaktionen. Vi försöker ju vara positivt inställda till alla som vill göra vår vardag godare och snabbare.

Men om Estrella Tra-La-la-chips finns inget snällt att säga. Finns inget positivt att skriva. Inte ens att dom är slut, för vi vill inte ens äta upp det som är kvar i påsen. Och vill inte bjuda bort det heller. Så här står vi - jäkligt otrallande med en technicolor-spya till påse och ett innehåll som lovar lite och uppfyller det löftet till 100%.

(What's next "Tjofadderittan-nötter"? "Jordnötsringarna Jopphejdihejda"?)

Salt gillar dom och vi gillar ju Stellan, men här går våra åsikter isär, sorry.

Donuts på video

En annorlunda tävling. I USA.

Dunkin' Donuts (DD), företaget som är mest känt för just sina Donuts har hoppat på YouTube-tåget och lanserat en tävling. På deras egen YouTube-kanal kan man bidra med sin film om hur man "Keep America Running" dvs hur man på sitt eget lilla speciella sätt driver Amerika framåt.

Patriotiskt? Japp. Typiskt Amerikanskt? Japp igen. Ganska kul? Ja, det tycker vi nog. Vinnarna får ett årskort på gratis kaffe och det är ju inte fy skam.

Bakgrunden är att DD har relanserat sig lite mer som en kaffepaus/frukost-kedja och inte bara leverantör av sockrade flottyr-ringar (som dom har 52 sorter av!). Man är "worlds largest coffee and baked goods chain" så Starbucks kan ju börja trycka ut lite fler latte om dom skall komma ikapp...
Och just därför att man är störst så har man tagit på sig hjälteglorian och hävdar just att man "keeps America running" med en kaffemugg händigt tillhands vartän du än är. Smart.

Tänk om man skulle göra samma sak här. Waynes lanserar egen videotävling med egen besökare i blickfånget. Kan lätt tro att det skulle bli filmer med en hel del tights med stora stickade tröjor, midjeskärp och tillhörande höga stövlar. Eller Stora sk. "nörd-glasögon", 550grams ullmössa inomhus och en 20grams t-skjorta med rundkrage som mer påminner om kanten på en punkterad plaskpool och CheapMonday-jeans. Eller så har vi bara skapat stereotyper...

Men en tävling hade vart kul i vilket fall som helst. Vem blir först?

(info från Foodservice.com)

Been there, done that..

japp, så var det smakat.

Kalles med Banan - "Det är gott. Vi lovar". Jo tjena.

Men det är inte så äckligt som det låter. Men det är inget gott.
Det är mycket kaviarsmak och ingen banansmak. Alls. Istället blir den blekgula strängen i kaviaren en sötkvalmig avrundning på sältan från kaviaren.

Tänk er Kalles med färskost - som man faktiskt kan ha på mackan för en lite mer sval fräschör till sin kaviar. Här blir det inte svalt eller fräscht.

Man mildar av kaviaren med sötma. Och det rimmar illa i våra munnar.

Så det blir inget mer av det. Nån som vill ha en halväten tub Kalles med Banan?

B-Baguettes

Burger King lanserar 2 nya smaker på sina baguetter.

Sunny Chicken ("grillad kyckling, smakrik dressing med soltorkade tomater, sallad och rödlök") och Classic BBQ Beef ("grillat nötkött, rökig bbq-sås, cheddarost, sallad och rödlök").

Verkligen inget att skriva hem om.

Än mindre här.

Eeewww-tub

En sen men icke desto mindre viktigt spaning

Kalles färskost på tub. Inte sprillans ny men något som kräver sin kommentar.

När man i reklamfilmerna slänger fram en kille från Kalles forskningsavdelning som berättar för oss att det smartaste sättet att servera färskost är faktiskt från tub så börjar man ju fundera. Förklaringen ligger i de många andra sätt de har testat att servera Kalles nya färskost från - kalebass, näverlur och piñata bland annat.

Well, Kalles forskningsavdelning - hur dumma är ni om ni nånstans trodde att servera färskost ur en näverlur var en smart idé. Eller en piñata..??? Det fattar man ju redan från början att det bara är stenkorkat. Nä, vi köper hellre idén med att en tub ger högre konsumtion(den gamla "klämma-tub vs. breda-från-ask-teorin)av färskost vilket gynnar...ja, just det..försäljningen, ja.

Och en grej till. Forskningsavdelningen skulle struntat i att fjanta runt med kalebasser och smakat på er Räk-smak. Den smakar inte gott alls. Salt, mjäkigt och trist. Plus att det är lite högglansig mjukost-look och inte den läckra matta färskost-finishen på produkten.

Nä, sparka forskningsavdelningen säger vi.

Sandys Sucks. Definitely!

Lång läsning om kass service och en fet dissning. För er skull


En varm sommardag i Humlegården. Delar av Redaktionen slår sig ned för att njuta en bit mat i gröngräset. En av oss(läs: Xtian) styr stegen mot Sandy's Sturegatan för ett par fräscha sallader även om vi på vägen kände ett gnagande tvivel... Den här Sandy's är ju inte känd för att vara fantastisk precis...

Väl där, en lokal som får en finsk bastu att framstå som en igloo ("du kanske borde strunta i det här?").
3 personer framför mig. Fem bakom disken.
- 1 lägger över senap från en burk till en klämflaska och ser helt apatisk ut.
- 1 fyller på muggar vid läskmaskinen(iförd jazzhatt och funky brillor, men det hör inte hit..) lite sådär förvirrat slött.
- 1 står vid kassan och stirrar.
- 1 tar paus
- 1 servar kunder - hon som troligtvis är ägare eller chef. Det ser inte ut att gå snabbt
("Okej, du vet ju hur det är, gå härifrån!").

Räknar med att det löser sig, tjuvlyssnar på dom framför, dom skall ha varsin latte och en cookie (snabb order=nemas problemas). Jag står kvar.

När klockan slår 100 år senare är det min tur ("då du minsann skall säga att det här var apdåligt och gå därifrån!"). Muggarna är nu påfyllda och killen med jazzhatten gör mest ingenting men ser ändå upptagen ut, tjejen med paus har fortfarande paus och snackar lite med senapskvinnan, ja som fortfarande inte är klar alltså....

"- hej, 2 caesarsallader tack, dressingen vid sidan av"
"- Javisst", chefen sätter full fräs med salladstallrikarna. Lägger i isbergssallad och.....
"Ööööh..... vänta nu, ska det inte vara romansallad i (från Sandy's hemsida: kyckling, romansallad, krutonger och Caesardressing)?
"Nä, det har vi inte här." (det smarta svaret hade varit "Nä, tyvärr den är slut". Eller att helt enkelt ha romansallad hemma.)
("Okej, säg nu: "Då får det vara" och gå DÄRIFRÅN!!")
"- hmm..okej"

När man har stått en stund och sett folk göra mackor och sen skrapa ner salladsrester från skärbrädan i salladsbehållaren igen så är det kanske inte med sann glädje vi ser henne sleva på ett gäng med isbergssallad. Ej heller när hon börjar vant slajsa i tomat i salladen...
"- Hey, heey,heeey...tomat????
"- Ja, vill du inte ha mer?"(efter att ha lagt i en tomat i varje sallad och var redo med en tredje...)
"- Nä, det ska ju inte vara tomat i alls, men nä, ta inget mer nu
("Herregud människa, hur svårt kan det vara - GÅ! LÄMNA STÄLLET!").
"- Ingen gurka heller?" säger hon lite irriterad/förvånad och håller upp en vanlig helsvensk gurka
"- Öööö, nä. Det skall det ju inte vara i! Så det är bra. Kyckling. Krutonger. Och dressing. Blir bra, tack ("Men bara gå, släpp det där nu. Ge upp. GÅ!).

Sen är hon på väg att hälla på dressingen på salladen, men det var ju hyfsat väntat så jag är redan beredd
"- Dressingen vill jag gärna ha sidan av, tack"
"- Ska jag hälla den här på sidan?" och pekar på en hörna på plasttråget.
Och det är ju inte alltid självklart hur man vill ha det så det är ingen fara.
"- Nä i en liten sån där behållare så jag kan hälla på själv sen"

Hon tittar på mej som om jag kom in och bad henne att springa upp på rum 113 och hämta mina röka.."- jaha..." och börjar sen gå för att leta upp en tom liten behållare. Som hon har 100tals av. Under läskmaskinen. Jättejobbigt att ta fram tydligen("men hur dum är du. Säg till. Gå därifrån. NU!!").

Väl klart så är det dags för tjejen vid kassan att ta betalt.
"- Jag skulle vilja ha två vatten också tack"
"- Det får du ta själv i kylen därborta"(självklart....på ett sånt här ställe med ont om personal och fullt upp så förstår jag att man måste ställa upp som kund..)
"- Jahaaa, du ska betala med kort..." följt av en bedjande blick mot chefen som får komma och hjälpa till (Be nu om ditt kort. GÅ.DÄRIFRÅN.NU och kom aldrig tillbaks!!!)
"- Det blir 176 kronor"
"- 176? Det lät lite väl...det blir ju typ över 20 spänn för vattnet..eller..(lägg av nu, du hade knappt trea i särskild matte på högstadiet, ge dig inte på nån snabb huvudräkning nu din jäkla tomte!)
"- Ja, den kostar 19"
"- Okej.."
Väl ute kontrollräknar jag, 2 sallader á 65 pix=130+läsk 19+läsk 19=168. Jag blev stiffad på 8 kronor.
Nu får det fanimej vara nog.
Nu går jag därifrån!!! ("Ja, med knuten näve i fickan din sablans mespropp!!")

Och nu är det klart. Aldrig mer skall jag eller nån annan på Redaktionen sätta sin fot på Sandy's Sturegatan i Stockholm. Och hoppas att ni inte gör det heller. Inte för att ge igen, bara för att det inte är nåt bra där. Alls.
Vi har återberättat den här upplevelsen för lite folk och det är faktiskt ett flertal som säger samma sak: Sandy's på Sturegatan är totalt klapp-j*vla-kass.

Seriöst, det är ett under att de får behålla sin franchise-rätt från Sandy's. Men de drar troligvis in en hel del stålars tack var sitt läge invid Humlegården.

Testa inte själv. Ni blir bara besvikna

Och sorry om det blev långt. Vi vill bara att ni skall se vidden av upplevelsen. och hålla er från att jobba, FaceBook:a eller läsa en god bok eller nåt.

(bild lånad härifrån)

Kebab+Korv=Katastrof

Kebabkorv. Smaka på ordet. Inte på korven

Den klassiska frågeställningen "2 goda saker måste bli goda om man lägger ihop dom" aktualiseras igen. Den här gången motbevisas tesen. Rejält.

Vissa saker kan man från början höra att det inte är en bra idé. Kalkonläsk och Plastcykel till exempel. Man undrar lite hur produktutvecklarna på Pölsemannen tänkte när dom kom på "Jaaa, en KEBABKORV!!!"

Ingen på Redaktionen var speciellt sugen på att testa kebabkorv. Och vi gillar kebab och vi gillar korv. Å andra sidan är det ju lite som att pilla på en sårskorpa - man vet att man inte ska, men måste bara pilla lite liiite... Så här i efterhand så kanske vi hellre hade ätit sårskorpa.

Korven är "100% nötkött" med kebabkrydda iblandad. Den serveras i ett chicagobröd med en stark sås och en vitlökssås och lite hackad gul lök oppe på allt.

Korven smakar äckligt. En fettig smak med i och för sig köttig konsistens. Lite som en chorizo, fast utan bra krydda i. Det blir bara fettigt och lite dammigt torrt i gommen. Trist och smaklöst. Den starka såsen är mer en grov tomatsås och vitlökssåsen är som en rinnig majonnäs som har stått framme för länge och blivit svett-varm-glansig, typ.
Det som eventuellt är positivt är den gula löken som ger lite stuns och fräschör (och om gul lök ger fräschör, ja då förstår ni hur trist det är...).

Vi brukar ju säga att ni skall testa själva och avgöra vad ni själva tycker (vi respekterar ju er). Men här kan ni faktiskt strunta i det. För vill inte att ni skall bränna 35 spänn för att må illa.

Däremot kan ni käka korv hos Pölsemannen, de har goda "röde pölser" att smaska på och längta efter "kontinenten" och det "osvenska" med Danmark...


(bild lånat från Pölsemannens hemsida)

Varning!

Det här var nog det sämsta vi smakat. Någonsin.

Drickbar Risifrutti.

Jätteäckligt. Köp inte. Smakar bara..ja, äckligt helt enkelt.


(Hey, Procordia...brand extensions funkar inte alltid. Den här funkar sämst av alla!)

McDonalds och Paris

En snabbis för Lisa och Ondskan, vi har ju så svårt att säga nej.

Vi råkade nämna en incident med McDonalds och dessutom i Paris. Here it goes.

Det är egentligen Charles de Gaulles fel.

Han gick o blev en "statsman" och då var man ju tvungen att döpa en flygplats efter honom. Och den var ju tvungen att vara ett schabrak utan dess like.
Och nuförtiden är det mer av ett gammalt lik...

Och där åt vi en burgare från McDonalds.
Sämre personal får man leta efter, både kassapersonalen som gjorde så få knop som möjligt och sen lite till...och arbetsledaren som verkade mer intresserad av att se mustaschig och bestämd ut(det är inte han på bilden, det är Charles de Gaulle). Men utan att göra något. Alls.

Vi valde att testa en kampanjburgare med nån emmentalerost på. Och nån dressing som var lite åt ostsås hållet till, eller om det var örtsås. Vet inte, men den var bara svampig, dåligt ihopsatt och smakerna blev bara kväljande.

Och kombinationen flygplats med väntande avgång och ovan nämnda klappkassa personal så orkade ingen av oss att gå tillbaks och klaga.

Egentligen tror vi att det var för att vi valde att äta på McD's på Charles de Gaulle. Inne i Paris är det säkert bättre. För vi älskar Paris - hela Redaktionen

Vi ber om ursäkt

Vi försöker förklara men kommer mest med en ursäkt.

En dag slog det oss: vi har inget att skriva om. Eller nja, det visste vi ju att det fanns, men kände att inget var sådär himla intressant att skriva om längre.

Orden stockade sej och tangentbordsknattret förvandlades till en ren Golgatavandring. Flytet infann sig aldrig och vi satt och fånstirrade på alla andra bloggar och förundrades över deras ständiga flyt.

Sen kom solen. Glassar som lockade(varför skrev vi inte om dom...??), vårpromenader som drog.
Lägg därtill en resa till Paris (varför skrev vi inte om vårt misslyckade McDonaldsbesök där, om Charles de Gaulle-flygplatsen som är Europas flygplatsers anus). Och som vissen sallad på en flottyrpuck(läs: hamburgare) så körde det ihop sig på Redaktionen med externa uppdrag i samband med en pappaledighet(förbannade föräldrar...).

Men som ni ser så är det inte speciellt bra förklaringar. Bara halvlama försök till att dansa undan för det pinsamma. Att vi inte skrivit en rad. På evigheter.

Med mössan i hand och blicken stadigt fäst på våra skospetsar så ber vi 1000falt om ursäkt. Vi skall försöka återvinna er respekt igen och locka till snabb mat- och läsglädje.

/Redaktionen FastFoodLovers

Crap in a bag!

Vi är oftast snälla och gillar det mesta. Men det går inte alltid.

Inte med Twiglets.

Snacks från England, påminner i smaken som Marmite om man nu vet hur det smakar.

Om man inte vet så kan vi berätta. Det smakar apa! Eller nä, vi har aldrig smakat apa(tastes like chicken?) så det kan vi ju inte säga.
Men tänk er att ni gör nåt i ugnen och sen så bränner det fast i plåten. En riktigt stor klump bränt. Det smakar exakt så. Eller om ni grillar nåt till oigenkännelighet - och då menar vi inte att det är äckligt med lite bränd "crisp". Men här pratar vi en klump med bränt nånting.

Dessutom fick vi betala 44,90 för en 150 grams påse. Ja, här nånstans skulle vi kanske ha bromsat men det var ändå viktigt. Det var ju för er skull.

Så. Beware. Det här är ren och skär "waste".
(och alla engelsmän som gillar Marmite/australiensare som gillar vegemite(motsvarighet till Marmite) - knock yourselves out!)